凌里四点，肚子痛醒的，又是一个与现实结合的很紧密的梦，醒来的时候发现真的很痛，梦里子一些场景变得模糊，我却翻来覆去都找不到一个可以让自己不能的姿势，想借助一些复杂的事情来转移自己的注意力。

在床上想着要学会接受自己经济不宽裕的现实，但前些时间一朋友遇到生活上的困难找我借钱，金额也是不多了，但又不懂得怎么和人家说，所以只能答应人家说先看看，我安排得过来再回复他，可是我一直都还没回复他。其实是这样，我本来想志伟如果有按他讲的给我打钱的话，我就可以先借一点给别人，没想到志伟让我等了好久才打，而且没全打过来，只打了一千来块钱，那时候我的信用卡都要还两期了，于是又没办法实现我的话，志伟让我失望，我又让别人对我失望了，一直为这个事情愧疚了好久呢，没能帮上忙，希望他的生活越来越好。

其实关于生活上的问题我现在是慢慢淡化了，这么些年过来只是觉得自己特别的龌龊，基本上不能原谅自己，我也无数次深刻地反省过自己这么多年所走的路，但似乎找不到真正的问题在哪，只是感觉像一个恶性循环一样一直重复着一些事情。每次当我想努力改变一下自己的时候，总是会在另一个地方出现状况，我想很少人可以理解我的现况，我自己都不能理解自己混到现在的处境，或许只有老妈能理解，一次又一次帮我去算命，然后告诉我算命先生说你财运还没到，应该是三十岁以后，但老命运是到了，不要错过了。其实那也只是一份安慰罢了，他老人家的一份心我能理解，难道我要先成家再立业？我哪找这样的好媳妇去啊。

学不来一些东西，那种即使再伤再痛也要表面仍然若无其事，总觉得没必要那么虚伪的样子，明明就是痛何必微笑？所以一直以来我的喜怒哀乐都可以从我的脸上表现出来，弱点也全都赤裸裸地暴露出来，而我恰恰又不是那种高明的人，有很多心计可以玩。其实我明白讲这样的话讲好听点是率真，但归根到底还是因为自己不够成熟，或者用别人的话说就是自己不够高明。

于是，终于有人说我带着情绪在上班的，既然大家都看出来了肯定是有原因的，我不为自己找任何借口，我只是这段时间在一些情绪里走不出来，和任何人，任何工作都没有关系，我只是少了激情和微笑而已。至于工作我不想带着任何情绪，该我做的我还是会做完做好，只是，我需要学着如何做好表面工作罢了。心中一团接一团的难题向我扑来，如果此时我倒下了会怎么样？其实一点改变都没有，地较仍然在转动，所有人的生活一样在继续。

突然想用论语里一句话来结束：申申如也，夭夭如也。自然舒展的生活态度，安逸也好窘迫也罢，无关于内心的安静。我会朝这个方向好好努力。

今天气温听说又有点下降，所以连外套都用上了，为了防止太热我里面就穿了个短袖，这个就是厦门的气候特点，再冷一点就穿长袖再加个外套，实在不行就把外套加厚一些，就可以过完整个冬天了。其实前几次出去的时候都有稍微注意了一下今年冬天的衣服，我不走流行风，我跟我自己的感觉走的，基本上深色的衣服居多，搭配部分纯色的浅色的衣服，很少去改变自己，只是觉得这样就行了，基本上这个就是定型了。

那天突然兴致来潮想买个笔记本子来写东西，而且已经想好要写些什么内容了，就是大致想写些类似没有寄出去的情书啊之类的东西，一天写一篇存起来，存好大一堆的笔记本，等哪一天有机会了再拿给喜欢的人看，或许真的能被我感动个半死，当然这个有20%的可能性，这只是个远大理想啦，一是我文笔也没那么好写不了那么多东西，二是现在很多人基本上不吃这一套了吧，那天看到朋友多年前写给妻子的情书，虽然多少有些肉麻，但看他坚持写那么多又那么长时间，还真是让我产生不少敬意之感，还有《香草山》余同学写给宁萱的情信，那些都令人羡慕，只能怪自己没那么有才，写不出那么多优美让人感动的句子。所以我又对自己说，得了吧。久而久之，我养成了一个买笔记本的习惯，一到文具店都会逛下笔记本，每次都想着要买来记什么来着，后来被搁在一边，多年以后发现里面一个字都没有，不知道的人以为我有收藏笔记本的习惯。

最近喜欢上Easy Morning了，几次早上一个人外出办事的时候都开着调频，不知不觉时间就过去了，而且基本上可以保持着微笑偶尔大笑，心情也都舒畅呐。我记得最后一次很认真听电台的是中广流行网，去年冬天的时候包在被窝里听，凌晨的时候收音机的声音还在播，而且和梦境结合在一起了，当时也不知道电台具体播的是什么，只是和梦结合得太完美了，让我哭了整整一个枕头的眼泪，至今还记忆犹新。后来听到的部分是已经被自己眼泪吓醒的部分，感觉已经没那么有感觉了。而飞鱼秀的感觉却是另一种，那种即兴的配合与天马行空的方式总是会把你的不快乐的情绪带走的感觉，再说了，喜欢一个东西好像不需要太多理由的，我就是喜欢嘛。

听说今天晚上有狮子座流星雨，可是今天好像云却挺多的，都看不到星星。记得上一次狮子座流星雨的时候也是在珍珠湾海边上看的，记得好多好多的人，我们从会展步行到珍珠湾，虽然那时候天也是冷个半死，但从沙滩一直到草地上还全是人，大家都盯着天看着，有流星划过的时候就会有一阵的叫声，而且一阵一阵还挺整齐的，那个场面叫做壮观啊。估计那个晚上应该也成就了许多对情侣吧，只是那时我和一伙男人看的，几家欢乐几家愁啊这是。

城市里有太多东西被遮住事实，突然觉得很累，很想家，我想在家里一定能够看得到星星，没有多余的灯光，只有天空纯粹的颜色，还有星星在那眨呀眨……

其实一直在想刻意和自然而然之间的区别在哪，但最近的一些经历让我感觉自然而然的境界果然比较高，很多刻意的事情就会让自己的生活变得不自然。人们经常会有一段时间是特别的迷茫的，就是不知道要怎么解救那一个被囚禁的思想，那天还告诉我那个最小的弟弟说，既然爱就要大胆说出来，不要只是放在心上。讲完以后发现其实不应该这样，有的时候顺其自然会比去刻意去改变来得恰当一些。当然这里面的因素也是原由于自己的不够自信，太注重别人的感受，而把自己的思想藏起来，突然我发现我和小弟的性格还是蛮接近的。

有可能是变天的原因，而自己一回家又经常光着身子在屋里走来走去，所以感冒了，这个也是应该的吧？我不知从哪个医学观点里说一年至少要感冒一个一次两次才算是正常的，所以这个也是要告诉自己一下，自己还会感冒身体还是正常的。其实鬼知道自己身体怎么样，自己逃避身体检查也已经是好几年的事情了，上一次身体检查就是初中毕业以后了，十年都没有做过全身检查，属于平时没什么事情基本上和医院联系不到一块，不要到哪一天真查出一堆问题出来自己又更难接受，不过现在没事。

这半年多以来习惯单独行动了，从来没想到会在街上遇到什么人，独自挂着耳机听音乐，最近听AC/DC的《Black Ice》，已经有好长一段时间不听摇滚了，不过每次一个专辑下来其实只喜欢那么几首，然后一个路上都重复听那一首歌，反复如此，这或许也是个毛病了。我走在世贸或者中山路肯定没有人觉得我那是在逛街，我自己也不觉得是逛街，我那是朝着固定目标买个东西，从来不乱逛，所以经常出去买完东西以后就不知道要干嘛了，于是又搭个车回家了，过没几天发现还有个东西没有买，于是又跑出去专门去买那个没有买的东西，每次都是这样急匆匆地来回，这样好像也可以防止不理性的消费了，不过说回来，我买东西好像是感性的成份多一些。

像我们这些住城城市边缘的人，远离喧嚣，没有太多的夜生活，在别人看来或许挺无趣的吧，其实我不知道是不是在为自己将来能够适应这样的生活做准备？而我的却越来越喜欢这样的感觉，每天都有清新的空气，明媚的阳光，柔和的海风，像一家人一样生活，遇到困难可以一起想办法。

离题了，那天和朋友说其实我现在不想作无畏的伤害，对别人或者对自己都一样，我现在想法简单加单纯，不想那么复杂，很多想法已经不适合像这个年岁的人了，但似乎也不能赤裸裸地表达自己的见解，所以这个就挺费劲的，现在考虑不过来了，所以就顺其自然吧，结果可能也会自然而然的吧。

冬天来了，这个全人类的冬天。

厦门是一个没有季节的城市，仍然有暖暖的阳光，感觉不到季节的变化，代表着厦门市花的三角梅还是一样怒放，凤凰花一样盛开。

其实记忆深处里印象比较深刻的是儿时课本上关于春天的那几句话：冰雪融化，种子发芽，果树开花，我们来到小河边，来到田野里，来到山岗上，我们找到了春天。其实这个是我对春天的期盼，虽然有一句话说：冬天来了，春天还会远么？即使如此，我还是希望春天提前到来。

我旨意不在于描绘冬天如何，在厦门生活多年的我，季节的变换对我来说已经没有感觉了，只是今年比较特殊，在整个大的经济形势下，大家都感觉到真正的寒冷还没到来，很多商家开始圈资金过冬，很多还没准备好的已经倒了，第一场雪都还没到就冻死了不少，于是大家都开始恐慌，当然也有很多人很镇定，静观其变。

我比较平静，平静的原因是自己的全部财产就只有亲情与友情，这些是不受外界条件影响的，即使我一无所有了，这些依然不会失去。我想这些都是对我们的考验，为了让我们更好地成长，所以我们必须得去面对，去承受，这就所谓风雨过后见彩虹。

接下来好长一段时间是适者生存的年代，我们无法去改变外界条件，只有改变我们自己，充实我们自己，继续卧薪尝胆，希望有朝一日有我用兵之时，借此精神慰藉一下经济不好的自己，与君共勉。

最近发现我越是成长越是小心翼翼，不知道是我不敢面对失败，还是我不敢轻易打扰别人的生活，或许后者是前者的借口罢了，我还是甘愿做一个默默无闻旁观者，没有勇气，虚伪，懦弱，这个就是我自己？

其实错过或许也是一种美，只是我无力去欣赏，很多事情都会这样的感觉，原来你或许没去注意，它始终在你身边围绕，当你正要去注意它的存在的时候，它就在不知不觉中溜走了。我记得有个人用一句话形容：幸福就像狗尾巴，你去追着咬着却怎么也碰不到， 但是如果你一直往前走，它就会紧紧跟着你，刚好反过来讲。

最近大脑不是很好使，所以尽做一些与脑力无关的体力活，一有时间把家里该修修补补的地方都弄了个遍，原来房东弄的吊顶很多地方都掉下来了，一直没找到好的办法来修一下，也没有太多时间花在这上面，最近实在是看不下去了，只好想了一些办法来补救，突然发现自己很有这方面的天赋，于是越做越有劲，顺便也把家里杂七杂八的东西也整理一遍，该扔都扔了，该收的该分类的都重新分类了一下，不整理都不知道家里有那么多东西，不过属于我私人的东西还是相对比较少，毕竟我是搬太多次家了，每一次搬家都扔掉太多东西，一个人带着少少的东西到了另一个地方，然后又重新买了，搬来搬去发现偶尔还可以发现自己上一次搬家没全搬走的东西，那个才是奇迹。

最近鼓起勇气去面对了一些问题，去接受一些事实，发现原来自己也曾经逃避了太多事情，许多事情被我一拖再拖，直到后面已经不可以再拖了才去处理，其实后来才发现早晚都要处理的事情，被我拖太长时间了，是惰性又作怪了，经常觉得找不到关键的点，然后翻来翻去事情一点进展都没有，很多KS就这样被我这样拖没了。我曾经试验过只要认真投入以后一个下午就可以完成的事被我拖了一个礼拜又一个礼拜，这样习惯我应该让它停在这一刻以前了。

iPhone屏幕又坏了，这是第二次坏了，还是下半部分失灵，这次彻底放弃，上次因为换了个屏幕而花费了我一千多大元，这次索性更换回我的第一部电话NOKIA8250，因为突然觉得再花俏的功能其实我真正去用的机率是相当少，即使有一段时间天天关注着固件、游戏还有软体的升级，但仍然还是要痛心放弃，让它充当一个备用电话以及MP3。NOKIA8250我还是很喜欢，怀旧情结又上来了，我使用的第一部电话，那时候还是2000年的时候，也是为了追赶流行，转了一圈发现最简单的原来是最美好的。还有另一个原因就是相当便宜，网络上的翻新机145元还包含了邮寄费用，我列了一下我在iPhone上所花的钱：

iPhone 8G手机4300元+iSkin硅胶套268元+MoShi手机袋100元+iPhone触摸屏1200元+iPhone耳机线100元+ARM贴膜60元=6028元。

这样算一算在iPhone上花费的钱可以够我买一大堆的8250了，所以赶时髦是需要付出代价的，这个很惨重，现在返璞归真回到最原始的状态。

最近一段时间见谁谁都说经济不景气，好友中自己创业的人还是很多，相信要克服的难关还有很多。而我自己也是属于困难户的一员，身上也是有债务在身，让我有太多事情不能放开来做，原来也是可以走得好好的路子又被我走没了，事情没有按原计划地在进行，从七月份的失望以来一直没有从里面走出来，后面其实一个很简单的道理被自己忽略了，天上就是没有白掉的馅饼，一分努力就是一份收获了。

这样也让我妈操心了，听说她老人家又去帮我算命了，说我这几年不太会赚钱，即使有赚到钱也是被我自己花掉了，这个倒是挺准的，很多钱果真是被我全花掉了，因为来得太容易的东西我知道那不是属于我的。但说我老婆运到了，我倒是一点预兆都没有，估计这个不太准。我妈居然这份心都操了，我也只好配合她相信一下了。

一直以为自己是身体太累了，思想太有激情才会觉得累，然后我平时很少调休的我也连续调了两天，但依然还是觉得累，原来是精神太疲惫了，而且渐渐发现斗志是有了，反而是激情不见了，随着时间的消逝它正从我身边悄悄地溜走，渐渐走远了。

其实我已经努力适应了，严严实实把自己关在自己的生活里面，不让太多人了解自己，不太轻意表达自己的看法，一个人静静地享受的自己的音乐，自己的生活方式，虽然我很会善待自己，仍然会觉得心里空空。不是我不愿意敞开心扉，而是受伤的心灵已不再那么容易打开，总是那么小心翼翼，我经常会在想什么样的人才可以打开它，遇到什么样的人才可以让我找回自己？我在等待。

一个静谧的午后，在自己的床上反复辗转着，找不到一个可以睡着的姿势，墙上的闹钟嘀嗒地发出响声，我看不到它，所以我猜它现在的时针分针秒针停留在什么位置，思绪也随着秒针一圈圈地转动着，无法停止。突然发现自己竟然那么无奈，被自己的思想所牵绊而无法展翅飞翔。我只是有点不能接受现在的自己而已，想找一个转折点来个漂亮的转身，有的时候感觉自己像一只被翻过来的乌龟，很想翻过身来也很努力翻过来，但壳太重了，怎么都翻不过身来，不管刮风下雨我都没放弃过要翻身的机会。

其实我们经常会在一个点上抓着别人的错误不放，但我们忽略了自己也经常犯一些简单的错误，消极的东西不能讲太多也不能听得太多，如果听得太多就要从心里上去筛选它，哪些是自己需要注意的，而有更多事情就更简单了，遵循了自然法则，从哪里来就从哪里走。我还是继续保持沉默了，不发表任何意见，静静地听，也许那就是自然的声音，是谁才会笑到最后？

最近经常会有各种各样的梦，梦见一些与自己似乎豪无相关的人，讲一些奇怪的话，也会梦见自己陷入了泥潭里，慢慢沉没……不知道哪些可以变成现实，而哪一些终究只是个梦而已？说到底不管是什么都不重要，该发现的还是要发生，怎么都阻挡不住也改变不了。

天气转凉了，马上就要入冬了，那些关于冬天的记忆没留下多少，而且留到最后的也只是我一个人而已，这个冬天多一只狗，却少了一个人。

现在什么都处于低谷状态，股市、金融以及整个社会，而似乎我在这个大环境中也处于低谷——人生的低谷、事业的低谷、感情的低谷。只有这样才能解释为什么我会这么累，偶尔有那种心力交瘁的感觉，令人抓狂。其实我并不是抗压能力不好，也不是我现在所做的事情里有多少压力，而是一些无形的事情，总是让我透不过气来。自己像个三明治，夹在中间，慢慢馊掉了。

我承认最近头脑好像短路了一样，很多事情想不出一个清楚的思路来，片段式思维又回来了，I hate it!就像看书一样，我从来没一次性把一本连续的书看完的，都是一段一段看，看到一半又睡着，下次又继续往下看。这个和连续剧不一样，连续剧的镜头本来就是跳动的，因为只有跳动的观众才看得懂，如果连续剧像书本一样，或许更多人看不懂了，我可能就是平时习惯不好引起思维没办法连贯性地考虑问题。

其实有很多人和我一样，想好好做一点事情的，一路摸索一路追求。想到这里，其实我的思路是很清楚，只是我们都被太多事情牵绊着，进退两难，所以这么多年以来我们似乎又一直在原地，想到这里我会觉得很恐怖。那天在整理公司相片的时候发现去年发生的事情似乎也就是在昨天而已，转眼间又一年过去了，而一周一周过得更快，想好周一做好的事情，一下又翻了一周，我就是感觉时间快得恐怖，让我来不及转换脚步调整自己的步伐，于是又过了……

所以，这么多年，我还是一事无成，一无所有。我现在不奢望什么，但也从不放弃梦想与追求。我会自己爬起来，和我的伙伴们一起，或许不是过着富足的生活，但不会影响我们对快乐的信仰。我们会相互鼓励，相互温暖，一起走过这个冬天。

想到冬天，我又去买了一床四件套，由我喜欢的黑白两色组成，很有规律地间隔着格子图案，在店里一个很显眼的位置，即使店里销售员很不专业地给我介绍，也没回答我的问题，而我自己知道我只是喜欢这个颜色与图案而已，但不是我喜欢的布料，还硬要说是织上去的颜色，我说不对，是印上去的。最后她不耐烦地说了几句什么我没听清楚，即使这样，我还是选择买下来。

我喜欢统一的颜色，床单、被单，枕套，如果其中一样不同颜色或图案，我就会觉得怪怪的，然后睡不太安稳，我不知道这个算不算是一个比较奇怪的毛病。似乎有点“强迫症”样子，希望一切都不是真的。总觉得要担心的事情很多，但一个都没做好，我现在要好好努力练习一下一个时间专注做一件事情的习惯了，或许只是我同时想太多事情了，他们就像一堆杂货包在同一个袋子里，被我拎着叮叮铛铛想而已，可我一件都没有好好彻底地研究一下。

现在，我要休息几天，然后再好好整理一下自已的思想，把该完成的事情一件一件地处理清楚来，不要让自己再这么浑浑噩噩下去，到最后自己都不能原谅我自己的时候才来后悔，我不做这样的蠢事，所以行动比说更重要。

喜欢住海边，不喜欢城市那嘈杂的空气，整个城市唯有在海边能找以一股熟悉的气息，于是慢慢地习惯了大海的味道，咸咸的黏黏的海风拨弄着发稍，给我慈母帮的安抚。常常一个人在海边，在软软的沙滩上，在长长弯弯的木栈道上，伴随着耳边的音乐，寻找属于自己的感觉。

生活里会遇到很多意外，几分欢喜几分愁，似乎这一切又是注定的，无法用其它的办法来规避。同样的意外在不同时间与不同的人身上它又是悲喜不定，所以会有人感慨为什么自己在错误的时间遇到对的人。其实问题到最后都会变得很简单，从没有到有，再从有到没有，其实只是一个轮回，归结到底就是时间的问题而已，有的周期长而有的周期却很短，与是习惯性地有人将用时间衡量幸福感。我却相反，从没有到有其实已经有幸福感，不管未来的事态怎么发展，它就是曾经存在过幸福过，即使时间很短我却很满足。然后从有到没有在我看来只是一个自然法则而已，就像夕阳西下，这种连想都不用去想的问题一样。

基本上还是所有的人都能理解这个道理，而在每个人的心路历程差很多，我能体会那种煎熬，只是我们都希望事情往美好的方向发展，不管曾经如何，今天是我们要走的路，才是我们要面对的现实。不知道从哪里来的一句话：如果不能改变一件事情，那就只好接受它了。虽然显得有些无奈，但是生活就是如此。

其实他原本是美好的，对这个世界也是充满了希望，有着满满的期盼，我相信他一定长得很英俊也很聪明，或许也是因为这样才让他如此短暂，像昙花一现，像烟花转瞬即逝，那一刻或许有流星闪过，只是天太亮了我看不见。我相信这个世界对于他来说已经足够了，而我们更不能太贪心，我们都记得我们拥有过他了，或许哪一天，我们还是依稀能够记得起他的样子。

坚强的孩子，我知道他在你心上留下了一道很深的划痕，伤痛过后，我们把希望放在后头，在另一个世界的他会过得很快乐富足。缘起缘灭，不管时间多长，我们共同珍惜这份缘，珍惜这份缺陷美，他会看得到，我相信。